TITANES EN LA JUNGLA

(Obra teatral en tres Actos)

ACTO PRIMERO

(El director del reality show se dirige a los individuos preseleccionados) 

Director— Queridos futuros participantes: Permitidme, antes que nada, que os de mi más sincera felicitación por haber superado el reconocimiento médico y las duras pruebas de estrés e inanición a las que habéis sido sometidos. Estáis a las puertas de formar parte de un elenco de escogidos personajes que serán el espejo en el que se miren varios millones de televidentes de esta nación. Nos hubiera gustado que todos participarais en esta aventura televisiva pero, desgraciadamente, únicamente una docena de vosotros seréis los concursantes.

Para alcanzar tal honor, tendréis que superar, a continuación, una última prueba consistente en una entrevista que analizará vuestro perfil psíquico. Os ruego que seáis sinceros. En breves fechas comunicaremos los que, finalmente, viajarán a la jungla. ¡Gracias, amigos! ¡Mucha suerte!

(Aplausos de los aspirantes)

ACTO SEGUNDO

(Reproducimos algunas de las entrevistas)

Director adjunto— Háblame de tu familia. ¿Crees que podrás superar muchos días con escasa alimentación?¿Qué harás con el premio?

Aspirante nº 25— Soy un ama de casa. Estoy felizmente casada, tengo seis hijos y mi marido lleva tres años en el paro. Para mí, pasar hambre es lo normal pues prefiero que, antes que una servidora, se alimenten mis hijos. Si fuera la ganadora pondría un "cosetodo" a ver si sacaba a mi familia "p´alante".

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Director adjunto— ¿Puedes decirme alguna cuestión específica que te preocupe si resultaras seleccionado? Indícame tu situación familiar.

Aspirante 54— A mí la comida no me preocupa, pero me gustaría saber si en vez de agua dan vino. Bebo de dos a tres litros diarios para estar "majete". ¿Familia? ¿Qué es eso? Yo siempre estoy arrejuntado. Cuando no es con una es con otra, el caso es tener pareja y si le gusta "el alpiste", ¡mejor! Estoy en tratamiento por hipersexualidad. Espero que en la jungla se me cure sin pastillas, porque al haber menos mujeres... tendré menos tentaciones. ¡Vamos, digo yo!

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Director adjunto— A pesar de tu juventud, te veo muy tranquila. ¿Qué me puedes decir de tus aficiones, tus gustos...?

Aspirante 81— ¡Anda joder! ¡Tendría huevos si a mis veinte años me arrugara delante de un tío! ¿Que a qué me dedico? Pues de todo un poco, por las noches trabajo la barra en un night club, despelotada, ¡claro está! a mí la ropa me da calor y por el día si hay que pasar farlopa, pues se pasa (esto no se publicará ¿verdad?). Ya he estado dos veces entre rejas y eso me encabrona un montón. ¡Ah! Dicen que soy mal hablada, pero me parece que hablo normal y al que no le guste, le doy un par de hostias y "arreglao".

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Director adjunto— Se te ve musculoso. ¿Te ves capaz de superar grandes esfuerzos físicos? ¿Tienes pareja?

Aspirante 124— No puedo negar que tenga buena musculatura.  Dedico cuatro horas diarias al gimnasio y cuido mucho la alimentación. De alcohol, nada de nada y a las diez en la camita que por las mañanas tengo que madrugar para ir al trabajo. En cuanto a mi vida íntima, prefiero no hablar mucho, aunque le diré que salgo con una chica y si ganara el premio, nos casaríamos. ¡Le haría tanta ilusión!

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ACTO TERCERO

(Director y Director adjunto preparan estrategias)

Director— ¿Qué? ¿Cómo han ido las entrevistas? ¿Tienes ya la lista definitiva?

Director adjunto— Ha sido un trabajo muy duro. ¡Parece mentira lo preparada que viene la gente! Si de mí dependiera hubiera elegido otra docena más. Aquí tienes la lista definitiva: 54, 81........

Director— Te veo preocupado. No están todos los que son, ¿verdad?

Director adjunto— Efectivamente, he tenido que dejar fuera a un chaval que lleva soldada la gorra a la capucha: no se las quita  ni siquiera para dormir y además tiene un genio increíble: con decirte que por sugerirle que estaba un poco flaco, me quiso dar con la silla en la cabeza. ¡Qué tío! ¡Cómo se puso! Es un discutidor nato.

Director—¿Algún otro caso?

Director adjunto— Sí, también he sentido dejar fuera a la sobrina de la cantante Maravillas "La Chuli". Ha salido igualita a su tía. A sus veinticinco años ya ha tenido varias relaciones con toreros y futbolistas y como lleva dos semanas sin pareja, tal vez en la jungla, podría ligarse a alguno.

Director—No te preocupes. A esos dos les pones de suplentes y todos contentos. Ahora lo que tenemos que hacer es dar caña a la audiencia para que vote a quien nosotros queramos. Los que no armen follón y se conformen con todo, decimos que son como muebles y ya verás qué pronto se van a la calle y de los que nos den muchos problemas tenemos que investigar en su vida pasada; ya sabes, hijos secretos, relaciones con famosos etc. etc., y si no las hay, nos las inventamos, dejamos correr el bulo y hacemos de él o ella un finalista.

Director adjunto— ¡Qué razón tienes! Lo prepararemos de forma que resulte ganador el que nosotros queramos, o sea, el más desvergonzado.

Director—¡Chssss! Que no se entere nadie.¡ JAJAJA! Será lo que decida la audiencia. ¡JAJAJA!

(Cuando cae el telón, las carcajadas del Director y del Director adjunto, continúan escuchándose)

FIN