REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXX)         

 

 

En un lugar de la España vaciada, poseo  una pequeña finca y, bajo un cobertizo, unos cuanto bidones de gasoil. Espero que Trump no haya reparado en ella.

Compraba en el supermercado cualquier producto que se ofertara bajo el lema: “Lleve tres y pague dos”, hasta que se dio cuenta de que llevaba tres y pagaba cuatro.

Su prima era muy guapa. Cuando iban juntos escuchaba cómo le dedicaban muchos piropos. Entonces fue cuando comprendió lo que significaba tener una prima de riesgo muy alta.

Cada vez que escucho que la gasolina es más barata en nuestro país que en algunos otros europeos, me pongo a temblar.

La muchacha no era agraciada de cara, pero ella decía que los fotógrafos no conseguían captar su lado bueno.

Con la peste aviar, el precio de los huevos se ha disparado. ¿Qué nos apostamos a que cuando el virus remita, el precio seguirá estando por las nubes?

Me comentan de un vecino del barrio llamado Félix, que después de ser investigado por blanqueo de capitales, pasaron a llamarle FelisUCO.

Dicen los que saben de esto, que aunque te hayas portado como un cerdo, la peste porcina no te afecta. Y es que Dios es bueno.

Con su novia era muy cariñoso, pero se contenía. Había oído que algunos estaban en la cárcel por dar “mordidas”.

No sabía qué profesión le aportarías más dinero: ser fontanera o estudiar Artes escénicas y salir por televisión. Al final, consiguió compaginar ambas vocaciones y alcanzó su objetivo aunque, de momento, tenga prohibido salir de España.

La subida de precios en alimentos básicos ha sido en estas Navidades espectacular. Si mucho ha incrementado su precio el pollo de corral, el que más lo ha hecho ha sido el del pollo Carvajal.

Delcy es el nombre que se ha puesto de moda entre las recién nacidas, por si en vez de venir con un pan bajo el brazo, vienen con un montón de maletas repletas de dinero.

 

 

 

 

 

 

 

                                     REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXIX)        

 

Después de una discusión con tu mujer, es fácil que, como represalia, comas ese día “Patatas viudas”. Cuando el entuerto se haya solucionado, paladearás gustoso “Patatas revolconas”.

Para que luego digan que los nombres no guardan relación con el destino de las personas. En una familia numerosa de Vertavillo de la Hinojosa, la hija mayor, Celia, resultó ser celiaca, Magdalena trabajaba de confitera, Narciso fue jardinero, Amador se casó tres veces, y las mellizas, Virginia y Pura, entraron en un convento.

El lenguaje gestual funciona.  ¿Qué te ha parecido la comida­?—¨preguntó la esposa—. El marido, sin pronunciar palabra, arqueó las cejas. –Pues la próxima vez la vas a hacer tú—aseveró la mujer.

Por si no lo sabíais, el 73% de los espacios Loom cuenta con certificación de sostenibilidad Leed o Breeam. Más claro imposible.

Leyó con fruición una novela hasta la página 390. Después, se estropeó el ventilador y perdió el gusto por la lectura..

“La dulzaina ni tocarla”, aseveró un doctor, al enterarse que uno de sus pacientes era diabético.

Juraría que la mosca que me está molestando mientras escribo, es la misma que fumigué anoche.

Probó a ver qué se sentía siendo político y después ya nunca dijo la verdad.

Debido al lenguaje inclusivo, el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS pasará a llamarse, simplemente, CONGRESO. La próxima reforma consistirá en que los leones de la fachada, sean uno macho y el otro hembra.

Mirar las Perseidas es un espectáculo fabuloso, pero no las observes mientras conduzcas, porque puedes morir estrellado.

La novia que tuvo en enero, le dejó muy frío. Otra cosa muy distinta es la que acaba de conocer en este mes de agosto.

Macario, un nuevo rico, decía que los domingos iba a ver saltar a sus caballos en la épica.

 

 

 

 

       REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXVIII)       

 

 

Decía que vendía perritos calientes, pero le pillaron con el carrito de los helados.

En ocasiones, quitar los puntos de una herida suele doler. Aunque duele más, cuando los puntos retirados son los del carné de conducir.

Por fin, consiguió ser atlético haciéndose socio del club colchonero. Yendo al gimnasio no había forma de conseguirlo.

A sus 96 años no había perdido una sola pieza de su dentadura… ¡postiza!

Llegaba siempre tarde al trabajo pretextando: “que si el cercanías…”, “que si el autobús…”, “que si los atascos…”, etc. Le despidieron el día que alegó que había venido a hombros de un porteador que tenía límite de velocidad.

Si al visitar el litoral cantábrico sientes un desaforado deseo de comer y de beber, no tienes por qué preocuparte, quizás solo se trate de un pequeño brote de la enfermedad conocida como; “La gula del Norte”.

Se anunciaba como: “Hombre maduro busca esposa” pero no tuvo ningún éxito. Al parecer, más que “maduro”, lo que estaba era “pocho”.

No podía remediarlo: cada vez que en la Póliza del Seguro leía “Prima neta” se acordaba de Simoneta, la hija de su tío Paco.

Cuando viajes en tren, si tienes necesidad de estornudar, lo correcto es decir: ¡Adif! en lugar de ¡Achis!

Los días se pasan a una velocidad increíble. Solo la velocidad con que desparece el dinero de la paga lo supera.

Se autodefinía como ateo, pero jugando al Euromillón, tentaba a la diosa Fortuna.

Según un estudio, el número de calvos sigue aumentando en España. La tomadura de pelo que sufren por parte de los políticos, se apunta como posible causa.

 

 

 

 

 

                                      REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXVII)

                                   

 

“Siento comunicarles—dijo el doctor—que al enfermo le queda poca vida”. Al momento, el auxiliar llevó al paciente otra botella de zumo.

Le dijeron que las “Perseidas” eran una lluvia de estrellas y, en pleno mes de agosto, tomó un avión para Hollywood.

Los bancos son el refugio de personas que no son escuchadas por los Bancos.

“Soy de sangre azul. Ese es el color de mis venas.”—afirmó Agapito Rundepérez, que pasaba por ser de los más listos del pueblo.

Fue a la tahona y como no le atendían gritó: ¡PAN, PAN, PAN! Fue detenido por terrorista.

“Donde dije digo, digo Diego” es un refrán muy español. Lo dejo caer, por si algún político se da por aludido.

Era una mujer que reciclaba todo: papel, vidrio, aceite, etc., etc., pero fracasó cuando intentó reciclar a su marido, pues no encontró contenedores para borrachines.

Cuando recibió una carta que decía: “Fresco con tendencia a empeorar”, se creyó que le había escrito la AEMET, pero, en realidad, el remitente era el tutor del Instituto donde estudiaba su hijo.

Dicen que resulta imposible poner puertas al campo, pero ahora, resulta más difícil poner puertas al mar.

El primer día que trabajó en el psiquiátrico no debió decir que “el tiempo todo lo cura”.

Castigar en el Colegio a un niño por decir mentiras, me parece una falta de visión de futuro. ¿Quién sabe si ese muchacho llegará un día a ser el Presidente de la nación?

Tasia era firme defensora de la aféresis (supresión de algún sonido al principio de un vocablo). Al autobús le llamaba “bus”, y a los chiquillos les decía “quillos”: Por eso, a nadie extrañó que a su hija la pusiera por nombre “Yola”, pues dio a luz con el brazo roto sin haberle quitado la escayola.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXVI)

 

 

Fui a hacerme una limpieza dental y no debí de explicarme bien, porque una mujer que estaba con el cubo de fregar, me restregó la fregona por la dentadura.

A ver si alguien sabe por qué en un matrimonio, a la mujer se le llama “esposa”.

Las guerras acabarán cuando los proyectiles tierra-aire sean globos de colores.

Dicen que, si te miras en el espejo, este nunca miente, pero, últimamente, el mío parece que le ha dado por no decir la verdad.

Después de acompañar una lubina con tres clases de vinos distintos, esta se me desdobló en el plato. Y es que no soporto el tercer maridaje.

No consiguió pasar la ITV de su silleta de inválido. Al parecer, el dueño tenía muchos humos.

Regresó de Italia sin haber visto la ciudad de los canales, pero aseguró haber comido canelones en el resto de las ciudades visitadas.

Gracias al ácido hialurónico, la piel de su cara tenía la tersura de una tez un mes inferior a la que realmente le correspondía por su edad.

En algunas retrasmisiones futbolísticas, se escucha en las sustituciones de jugadores, esta estupidez: “Se ha cambiado hombre por hombre”.

Una manifestación puede estar formada por 10.000 o 100.000 personas. Todo depende del medio que te informe.

¡Cómo cambian los tiempos! Antes, los porteros de una vivienda habitaban en el piso más elevado de la casa. Ahora, los situados a mayor altura son los más caros.

Cuando una persona se propone conseguir firmemente un objetivo, lo consigue. Yo he conocido a más de uno que no ha dejado de tomar copas hasta logar animarse.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXV)

 

 

El día de su boda quería que su vestido fuera de color Palo Rosa, pero, al final, sus amigas feministas la convencieron para que cambiara de tono, porque ese sugería violencia de género.

En las residencias de mayores, las decisiones se toman por mayoría absoluta.

Algo habría que hacer para que las personas escucharan en vida los elogios que les dedican una vez fallecidas.

Se comenta que en unos conocidos almacenes en los que se venden muebles por piezas para ser montados por el comprador, hacen descuento si te llamas Mario y adquieres un armario.

Calificar de "anormales" a las temperaturas habidas en los meses de enero y febrero y decir que las lluvias habían "disminuido" ha supuesto para el Jefe del Servicio Meteorológico estatal, una seria reprimenda por parte de sus superiores. Según el Gobierno se tendría que haber dicho: "Temperaturas y lluvias discapacitadas".

Le tacharon de racista y alegó en su favor que le encantaba el chocolate negro y  el flan chino "El Mandarín".

Cuando leyó "El ocaso de los dioses",  se preguntó si las divinidades también aseguraban su vida.

Los muy ricos nadan en la abundancia, pero también corren el peligro de ahogarse.

"Estás como una vaca" es un expresión ofensiva cuando va dirigida a una mujer que tiene unos cuantos kilos de más. Para los animalistas, la ofendida es la vaca.

Durante  una charla, le sorprendieron dormido. Se disculpó diciendo que se desconectó, por haber sufrido una caída de tensión.

No hay definición más torpe y repetida en medios futbolísticos que esta: "Fútbol es fútbol".

Antes de cruzar y votar, mira a derecha e izquierda.

 

                                                                              

 

 

 

REFLEXIONES CALORINGIAS (LXXIV)

 

 

"Me gusta la fruta" es la opción tomada por muchos españoles para las próximas comidas navideñas. Es una comida más sana y que, a la larga, nos proporcionará una mejor salud.

Según afirma mi vecino del tercero, en su casa se cumple rigurosamente la igualdad de género. Su mujer hace la comida y él se la come.

Comunicamos a nuestros clientes y amigos que el restaurante "El SARGENTO"  ha pasado a denominarse, "EL ALFÉREZ", con lo cual ya contamos con la Estrella que tan arduamente nos hemos esforzado en conseguir.

En varias Sedes, se está celebrando el Campeonato del Mundo  de "A ver quién mata más". A pesar de estas fechas, nos encontramos en semifinales.

A él le encantaban los días ventosos,  porque hacía el amor con su mujer "de ciento en viento".

A sus ochenta años, tuvo que tocarle el primer premio de la Lotería de Navidad, para darse cuenta de la gran cantidad de amigos que tenía.

Por cierto, que la Inteligencia Artificial afirma que el Gordo de este año acabará en 95. Mi inteligencia natural me dice que comenzará por 95… ¡Suerte!

Lo de decorar con Papá Noel la Navidad, es de una machismo intolerable. ¿Es que nadie se acuerda de su mujer?

Un grupo de reputados psiquiatras afirma, que la salud mental de los españoles mejora enormemente, cuando dejan de ver los telediarios.

Me he hecho un arañazo en el coche, pero la iluminación navideña no se ha apagado. ¡Hasta en la publicidad nos engañan!

Era un tipo muy simpático. De hecho, felicitaba a todos sus amigos con mucho guasap.

La bonanza de una ciudad, ya no se mide por su renta per cápita, sino por la altura de su árbol luminoso de Navidad.

 

Fotografía de Santos Pintor Galán

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXIII)

 

 

Parece confirmarse que, en breve, el aceite de oliva se cotizará en Bolsa.

En el momento actual, quien es dueño de vacas, ovejas, cabras, etc., no puede decir que tiene ganado, sino que tiene perdido.

El gremio de Artesanos de Cataluña ha otorgado Diploma de Honor a Yolanda Díaz, por su trabajo titulado: “Encaje de Amnistía Constitucional”.

Ser vegano (VEGA-NO), tiene sus ventajas cuando una DANA inunda las cotas bajas de un pueblo.

¡Y pensar que de niño, en el pueblo, me conocían por “el rubiales”!

Cuando ella se enteró de que su marido se veía con un “bombón”, cambió inmediatamente el bombín de la cerradura.

Creo que se comete un gran agravio con el pueblo gitano, al no incluir el idioma “calé” entre las Lenguas cooficiales del Congreso de los Diputados.

He escuchado decir que este año, entre los veranillos de San Miguel y de San Martín,  tendremos el uno de noviembre,el veranillo de Todos los Santos.

No hay hombre más admirado que el que tiene un mar de amigos y nada en la vida entre mil "holas".

Se depiló toda la cara para que no dijeran de él que estaba empeñado hasta las cejas.

Cuando por fin encontró su media naranja, le dijo que era valenciana, pero le mintió. Su procedencia era sudafricana aunque se vistiera en Valencia.

Según hemos visto, en un Régimen Democrático no gobierna quien obtiene más votos, sino el que es capaz de aliarse hasta con el mismísimo demonio. ¡Qué desgracia!

 

 

 

 

 

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXII)

 

 

Es evidente que España está más adelantada que el Reino Unido. Ellos acaban de coronar a Carlos III y nosotros, hace más de doscientos años, íbamos por Carlos IV.

"Dame tu camiseta", es un cartel que algunos aficionados reclaman de su jugador favorito, pero muchos olvidan que cuando juega, lo da "todo" en el campo.

Las decisiones correctas  de un partido de fútbol se toman al día siguiente en el BAR.

Era una calle muy concurrida. Había un ladrón en cada esquina.

Mi vecino del 6º A se recupera en el hospital de un politraumatismo. Para su mujer, la disculpa de que la luz de la escalera no funcionaba y pernoctó, equivocadamente, con la vecina del 6º B no le pareció convincente.

En casa estamos todos con un pequeño brote de gastroenteritis. Menos mal que la cosa no ha ido a mayores. Quiero decir, que los abuelos se encuentran bien, a Dios gracias.

Acabo de leer esta noticia: “La alianza de telecos Alaian busca junto a Qualcomm “startrups” de realidad extendida”. Por favor, que alguien me lo traduzca.

Asomado  en la terraza del hotel conté tres estrellas, pero a la mañana siguiente tuve que pagar como si hubiera visto cuatro.

Una  señora, después de haber sido timada por el procedimiento del tocomocho, presentó una denuncia por violencia de género. En Comisaría le aclararon que, en ese apartado, solo se admitían denuncias por “tocó mucho”.

Doña Rosenda a sus noventa y nueve años se sentía emprendedora y jovial, por eso se inscribió en la JMJ.

Quién le iba a decir a Casimiro, que tener un huerto fotovoltáico le iba a producir mucho más dinero que con el huerto de toda la vida y además, ¡sin trabajar!

De niño quería ser bombero para poder apagar fuegos. De adulto llegó a ser político y, entrado en años, se arrepintió de no haber sido bombero.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXXI)

 

 

"¡Papáááá, papáááá, plásticos y yolis, noooo!". (Respetemos el medio ambiente).

 

Me presento al Senado con una Coalición de Plataformas sociales como: "Indígenas en las urbes", "Un río para cada pueblo", "Más cannabis", "Sexo a tu medida", "Okupas okupados", "A la patronal ni agua", "Verde que te quiero verde" etc. Espero que la ciudadanía nos vote porque somos una opción guay del Paraguay.

 

El 18 de julio fue el Día del Alzamiento Nacional y el 23 de julio será el día del desplazamiento nacional.

 

No se descarta, que de repetirse las votaciones, estas se celebrarían el 1 de enero.

 

"Mientras el Falcon funcione" es uno de las superproducciones que se piensan rodar, para concienciar  a la población de que lo de la Deuda Pública es una tontería.

 

A modo de disculpa, un Alto cargo del actual Gobierno ha afirmado que el coaligarse con independentistas y batasunos, sólo era un medio de reciclar basura.

 

Algunos agoreros gubernamentales piensan que si se pierden las elecciones, será por culpa del calor, inusual por estas fechas.

 

La DGT nos recuerda que siempre se debe de circular por la derecha.

 

Los graves problemas del cambio climático dejarán en poco tiempo de preocuparnos. Yolanda Díaz ha dicho: " Vamos a adaptar las condiciones meteorológicas a los puestos de trabajo". Ahora vas y la votas.

 

Los miembros de la RAE han declarado, que por el bien de la nación es importante que el futuro Presidente del Gobierno no diga más; compañeros y compañeras, toledanos y toledanas, trabajadores y trabajadoras, etc.

 

¿Has escuchado alguna vez decir a una mujer: "Autoridades y autoridadas", "Los más débiles y las más débilas"o "Era imprescindible convocar a los mejores y a las mejoras"? ¿Verdad que no? Bueno, pues ahora la tipa tiene la cara de decir que: "Hay que tener cuidado con lo que se dice". Sobran comentarios.

 

La prensa internacional ha otorgado el premio al mejor chiste del año a la frase:" Soy un hombre sincero que ha tratado de cumplir su palabra", pronunciada por el todavía, Presidente Sánchez.

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXX)

 

 

Un famoso astrónomo ha conseguido el sueño de su vida al casarse con una estrella... de Hollywood.

Maruja sabía, que cuando le dolían los huesos, es que iba a cambiar el tiempo. Su marido lo conocía dos días antes cuando a Maruja le cambiaba el carácter.

Hoy en día, se cuestionan hasta lo signos de puntuación. Los mismos literatos se preguntan si, Goytisolo, tendría que llevar tilde, o no.

Soñó con una horrible pesadilla y se despertó sobresaltado. Después, pensó en la situación del país y fue cuando, definitivamente, no pudo conciliar el sueño.

Propuesta de pregunta para el examen de EBAU: "Si las pensiones suben un X%, y en la Declaración de la Renta del siguiente año se ha de pagar un (X+ 1)%, ¿cuál será el grado de satisfacción de los pensionistas?"

En cada aparcamiento de un estadio de fútbol, se construye en días de competición una gigafactoría de coches en batería.

Tomar en tu pueblo muchos quintos de cerveza, no es lo mismo que tomar cerveza en compañía de los muchos quintos de tu pueblo.

La inteligencia artificial (IA), se considera como una novedad científica, pero ya era conocida desde hace muchos años. Entonces se llamaba, "copiar con chuleta".

Las encuestan pronostican una temporada de verano extraordinaria y con buenos datos de okupación.

"Tener la impresión de que los precios de la cesta de la compra han aumentado y de que el dinero en la cartera parezca disminuir puede ser debido— ha afirmado un alto cargo gubernamental—, al  uso, cada vez más frecuente, de lentes bifocales por parte de los consumidores".

Las altas temperaturas de esta primavera han hecho que don Melitón Ragúndez Bermejo haya sustituido su rebeca por otra más fina. La ya ex-mujer, Rebeca, ha iniciado una tesis titulada: "El desamor como consecuencia del cambio climático" . 

La queja más sinsentido que conozco es la de los "enchufados" protestando por la subida del precio de la electricidad.

 

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXIX)

 

 

Nadie entiende la gran subida de precios que ha experimentado la cesta de la compra, y menos, en productos en los que tenemos excedentes. Ejemplo, los chorizos.

Debido a su gran estatura, la fiebre le tardaba en subir.

Bebido como iba, se metió en una iglesia el día de Nochebuena por la noche. Luego contó a sus amistades que estuvo en la Misa de Gallo, ¡estofado!

Cuando la amable dependienta me dijo que si deseaba que lo que acababa de comprar lo llevaba puesto o me lo ponía en la caja, un escalofrío me recorrió todo el cuerpo.

En España, como en el juego del ajedrez, delante del Rey va el peón.

Oyó decir que las posiciones extremas no eran aconsejables y, desde entonces, pidió a su entrenador que lo alineara de interior.

Las últimas encuestas revelan, que la profesión más deseada por los jóvenes no es la de futbolista afamado, sino la de policía infiltrado.

Por decisión del Gobierno, y hasta las elecciones, quedan en suspenso todos los proyectos de energías renovables, no vaya a ser que el personal confunda términos.

Era tan guapa, que, en carnavales, cubría sus rostro con una máscara, para no humillar.

Presumía de tener una Venta en un pueblo de la Sierra, pero en realidad lo que sucedía es que había puesto en venta la serrería del pueblo.

Se rumorea que próximamente, el Ministerio de Igualdad va a prohibir la emisión de todas las canciones de Antonio Machín.

Si te operan con anestesia epidural, te deseo más suerte que la que tuvo un amigo que escuchó decir al cirujano: "Aquí, hay algo que no encaja".

 

 

 

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXVIII)

 

 

Bebedor empedernido, lo mismo bebía Lambrusco dell´Emilia, como Cigales de la Teodora o un Ribera de la Domitila. Todo dependía de la taberna que tuviera más cercana.

He colocado un extintor junto al televisor y en un mes ya lo he recargado tres veces.

En una Clínica de Estética, me han eliminado las bolsas de los ojos por 200 euros. Ahora he visto que en los supermercados las venden por 0,15. No sé si serán las mismas.

Era muy guapa pero los hombres no podían piropearla porque, al verla, se quedaban de piedra.

Se alegró mucho cuando la prensa especializada dijo de él que "había sacado petróleo", al marcar un gol en la única incursión que realizó en el área del equipo oponente, pero luego tuvo que pagar el Impuesto de Hidrocarburos.

En rehabilitación consiguieron, después de sufrir una caída, que pudiera levantar el brazo derecho. Ahora me encuentro en la cárcel acusado de fascista.

Al nacer, le pusieron por nombre Genoveva, para que de mayor no hiciera botellón.

En la feria de la vida, los niños no tienen la culpa de que los adultos nos estemos cargando el Globo... terráqueo.

No estuvieron muy afortunados los organizadores de un Concurso de manualidades para mayores de ochenta años, al titularlo: "Ahora o nunca".

Dijo que se iba a la guerra y todos aplaudieron su valentía, pero en realidad se dirigía a su casa. Su suegra vivía con ellos.

La vez que viajó en avión a América no dejó de comer en todo el trayecto. Era muy estricto con los horarios. Siempre comía a la misma hora.

Alguna feminazi ha puesto un anuncio en el ascensor de mi casa, que dice: "Señoras vecinas, os comunico que la portera automática no funciona". Alguien ha escrito a continuación:  "¡Qué vido tan perro!".

 

 

 

 

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXVII)

 

 

 

No se disgustó mucho cuando supo que el colesterol le había aumentado un 10,7%. Al fin y al cabo, era bastante menos de lo que le había subido el recibo de la luz.

Se casó con un hombre muy espacial. Trabajaba en la NASA.

Cada noche se tomaba una pastilla, no para dormir, sino para la diabetes, debido a que solía tener dulces sueños.

Lo que me ahorro de luz me lo gasto en Mercromina. ¡Qué trompazos me doy por caminar a oscuras por mi casa!

No alcanzaba a coger los melocotones y la ternera le miraba con desprecio. Los pollos estaban por las nubes y el pescado se escapaba de sus manos. No se trataba de una pesadilla, sencillamente había ido de compras al mercado.

Le tachaban de machista por tener una relación con una mujer de Almansa.

Como represalia por el calor pasado este verano, dejó de hablarse con sus primos Julio y Augusto.

Que quede claro que difundir la cultura no es ir tirando por la ventana, hoja por hoja, el libro que estás leyendo.

Si no estamos en guerra, ¿por qué se disparan los precios?

Veía mucho la tele, por eso Dª Remigia dijo, después de hacer una dieta de adelgazamiento, que se le había "deflactado" el vientre. Su marido que permanecía tanto tiempo ante la caja tonta como ella, cuando devolvía un recibo decía que había "procrastinado" el pago.

Seguro que adivinan qué personaje está haciendo méritos para convertirse en el octavo jinete de la Apocalipsis.

"Un líquido untuoso caerá desde lo alto extendiendo la desgracia en el lugar que se creía más seguro. Gritos y lamentos se escucharán. El dragón permanecerá dormido". Me he inventado estos versos atribuyéndoselos a Nostradamus y se los he recitado a mi mujer. Todo, porque se me cayó el aceite de la ensalada en la bragueta. Me parece que no se lo ha creído y me temo que el dragón va a permanecer dormido mucho tiempo.

 

 

REFLEXIONES CAROLINGIAS (LXVI)

 

 

Dar la vuelta al mundo, ni es caro ni requiere mucho tiempo. El que dude de lo que digo, que mire la fotografía.

No puedes presumir de ser  rico, si cuando se te estropea un jersey, no puedes viajar a Nueva Jersey a comprarte otro.

Mirad lo que dice ahora el telefonillo de mi portal: "Puerta abierta. Por calor, cierre la puerta después de entrar".

Leído en un periódico: "No te gastes el dinero en libros. Los míos te los regalo. Mándame por Bizum cien euros para gastos de envío, a este telf. 613........  y los recibirás en pocos días".

Pocos matrimonios habrán sufrido tanto como Don Etsk y su mujer Lugansk.

Los internos de un Centro Penitenciario, ¿comerán alimentos procesados?

Durante esta ola de calor, buscando responsables, he preguntado al mar si era por su culpa y me ha dicho que lleva muchos días sin haber oleaje. Después le pregunté al Sol y me respondió que él no ha podido ser, al estar cada día más agotado. Ya no me molesté en preguntar a un político.

En el barrio todos le conocían, como “El Faquir”, por su afición a comer navajas.

Detenido por propinar un puñetazo a su vecino, en su defensa declaró ante el juez que en el verano era muy corriente “un golpe de calor”.

A su mujer le decía que madrugaba, porque en verano, se caminaba mejor con “la fresca”. Y no mentía, porque en sus paseos le acompañaba la hija del alcalde.

Melitón García ha creado una Asociación de afectados  con cólico de gases  con la intención de reunir la producción, exportarla este invierno y hacerse millonario.

Si el tonto hace tonterías, y el bobo, bobadas, Dejo a vuestra imaginación cómo debemos nombrar a lo que está haciendo Putin.

 

Fotografía del autor.