HAIKUS DEL AGOSTO QUE AGOSTA
Campos
segados
salpicados
de pacas
mirando
al sol.
Estremecidas,
se
retuercen las vides
por
el calor.
Las
abubillas
merodean
pinares
al
mediodía.
Busco
la sombra
de
chopos ribereños:
me
arde la piel.
Viene
la noche
para
convertirme en
un
Ave Fénix.
.
Foiografía de Nicolás Ventosa
CATEDRAL DEL BURGO DE OSMA
De
lejos se adivina tu hermosura,
mecida
torre junto al río Ucero,
allí
en donde el Cid fuera guerrero,
surgió
el milagro de la piedra pura.
Valiosa
en arte, fuerte sin mesura,
el
porte señorial se ve ligero,
pues
más parece ángel que cantero,
quien
de la roca hiciera bordadura.
Atalaya
al cobijo amurallada,
bella
dama, del Burgo, pregonera,
vigía
que de forma tan callada
oteas,
desde cúpula cimera,
la
villa a tu suerte encomendada,
el
pinar circundante y la ribera.
EL YANTAR DE MÍO CID
Revista
gastronómica
GUÍA MICHARLYN
RESTAURANTE AJO DE SOPAS. Paseo del Salón, 25. PALENCIA.
Entre la múltiple oferta gastronómica que ofrece la
ciudad de Palencia, nuestra sección se enriquece hoy con el descubrimiento de
un céntrico establecimiento que se distingue por su deseo innovador en los
productos típicos de la Comunidad castellano- leonesa.
Entramos de manera casual en el restaurante “Ajo de
Sopas” con la idea de reponer fuerzas a base de tapeo, y la experiencia resultó
altamente provechosa.
Las croquetas cremosas servidas de inicio fueron
deliciosas y otro tanto se puede decir de los chipirones encebollados rellenos
de guiso de papada ibérica, espectacularmente presentados. El revuelto de
Boletus y trufa con crujiente de parmesano y perlas de trufa era de un sabor
que satisfacería al mejor de los paladares.
Los postres no se quedaron atrás en cuanto a
presentación y combinación de sabores. El flan cremoso de vainilla natural y
chantilly de queso fresco, resultó magnífico, así como el Strudel de manzana
compuesto de compota de manzana, crema pastelera y galleta de mantequilla,
envuelto todo en un hojaldre crujiente, acompañado de un sorbete de manzana
verde. ¡Para chuparse los dedos!
Si a eso añadimos un exquisito trato dispensado por
Yana, un encanto de mujer, constantemente atenta en la descripción de las
viandas y de que la minuta estuvo acorde con la calidad ofrecida, no hay
ninguna duda de que la repetición está asegurada.
FÁBULA DEL GORRINO EGOÍSTA
Los dueños de una dehesa, unos jóvenes emprendedores, habían puesto su
ilusión en conseguir que los cerdos que en el futuro pastarían en sus
encinares, fueran de la mejor calidad.
Para ello, inseminaron a una hembra ibérica, prolífica, con semen de un
ejemplar que poseía en su haber varios galardones. La operación resultó muy
costosa, pero pareció dar sus frutos cuando, al cabo del periodo de gestación,
catorce cerditos alegraron con sus agudos gruñidos el paritorio. La alegría
inicial dio paso a una amarga frustración. En una fría noche de invierno, se
interrumpió el suministro de corriente eléctrica y, con las bombillas
calefactoras apagadas, tan sólo dos crías machos sobrevivieron: uno parecía
fuerte; el otro, por el contrario, era seguramente el más débil y escuálido de
los nacidos. En vista de lo cual, los granjeros decidieron ponerles por nombre
"Mucho" y " Poco".
El
grandullón era un cerdito egoísta que mamaba todo lo que podía, impidiendo que
su hermano se alimentara. Tan sólo cuando "Mucho" se quedaba dormido,
"Poco" aprovechaba para saciar su hambre. No varió el comportamiento
de "Mucho" cuando llegó el tiempo de la montanera. "Mucho"
caminaba delante de su hermano barriendo con su hocico las bellotas que podrían
haber sustentado a ambos. Incluso, si observaba que "Poco" se detenía
al encontrar sustento, le golpeaba en sus flancos, impidiendo que se
alimentara.
Cierto día, se presentó un tratante en la finca,
y tras desestimar adquirir a "Poco", se interesó por los doscientos kilos
de "Mucho", al que condujo al matadero. Ya sin su hermano,
"Poco" empezó a engordar de manera sorprendente, convirtiéndose en un
cerdo con una inmejorable presencia, hasta el punto de que los granjeros
pensaron destinarle a semental, porque no en vano conservaba los genes de un
campeón. Así, mientras los jamones de "Mucho" eran contemplados en una charcutería en
espera de comprador, "Poco", al que cambiaron el nombre por
"Sultán" disfrutaba en la dehesa con abundante comida, rodeado de un
harén de admiradoras.
MORALEJA: El disfrute
del egoísta, es pasajero.
Ilustraciones de Manuel Malillos Rodríguez
NO TENGO CURA
Llevo unos días, francamente
nervioso. No consigo terminar de leer el periódico, ni de prestar atención a la
innumerable oferta de los distintos canales televisivos. Los paseos que tanto me
relajaban antaño, me producen, ahora, una sensación de inseguridad creciente en
cuanto me alejo unos pasos de mi domicilio. Por las noches, me despierto varias
veces sobresaltado. Sudoroso, me incorporo en la cama repasando las imágenes
que recuerdo de los sueños y me escalofrío al reconocerme como tétrico anunciador de presagios funestos.
Queriendo acabar con
esta horrible situación, he pedido una cita urgente con mi psiquiatra.
—¿Otra vez por aquí?—
me ha dicho, el doctor—. Siéntese y contésteme, por favor, a este sencillo
cuestionario.
Durante minutos he
respondido con desgana a preguntas ya formuladas en anteriores ocasiones. Poco
a poco he ido notando como el pulso se me aceleraba, a la par que las
mandíbulas se encajaban con la sensación de quedar definitivamente soldadas. Tensionado
y no pudiendo por más tiempo soportar el interrogatorio, me he levantado de la silla desde donde, pacientemente, contestaba a sus preguntas, y resuelto, me he
enfrentado a él para ser yo ahora quien preguntara:
—Doctor, ¿tengo alguna
posibilidad de curación? Hasta la fecha,
siguiendo sus indicaciones, he tomado la medicación que me ha prescrito y
continúo viviendo, por decir algo, entre fobias, alucinaciones y obsesiones.
El interlocutor, de
aspecto similar al mío, me ha escrutado, sin pronunciar palabra.
—¡Sea valiente y dígame
la verdad! —inquirí de nuevo.
Por toda respuesta, he recibido una mirada
estúpida.
Viendo su indiferencia,
me he abalanzado sobre él con la intención de agarrarle por el cuello y
zarandearle, hasta obtener contestación.
Fue entonces cuando he
notado un dolor agudo en los nudillos, el tibio calor de la sangre deslizándose
entre mis dedos y el estrépito de un espejo roto en mil pedazos.
Ya tiene la
respuesta—oí, una voz.— Debo aumentarle la medicación.
LA MUJER Y EL AIRE
En
el aire estoy y en aire me muevo,
aleteando
a tu lado,
uniendo
mis respiros a los tuyos
en
placenteras brisas
o
en huracanes desbocados de pasión.
Hasta
en sueños creo ser, cometa saltarina
revoloteando
arriba y abajo
en
torno a ti, que eres mi centro,
atraído
por esa manera peculiar
de
dármelo todo, mujer, sin que yo te lo pida.
Me
embriaga la sensatez
en
tu quehacer diario,
el
empeño en la tarea a realizar,
tu
mirada candorosa al contarme proyectos
que
hemos de realizar juntos.
Me
desborda tu grandeza de corazón
y,
en silencio, medito la respuesta
al
juicioso interrogante
para
colmar de gozo tus anhelos.
Mis
vuelos son rasantes,
los
tuyos, atraviesan las nubes
mostrándome
el cielo despejado,
libre
de tormentas.
Cada
día me inspiras un verso
del
poema de amor y ternura
que
estoy componiendo para ti.
Dame
algún tiempo, amor,
para
descubrir toda tu hondura.
Como
hálito susurrante,
sabrás
entonces
que,
además de poema escrito,
eres
la mujer eternal
por
la que ha estado viajando ingrávida,
en
el aire, mi existencia.
LA VIDA DE MAGÍN PUERRO
-XXIV-
Seguir
en el mismo pueblo
era
del todo locura
enfrentados
con el cura
si
no había matrimonio,
dijimos:
¡Qué demonio!
De
locos es la locura.
Una
vez dimos el paso,
comenzamos
a pensar
la
forma de disfrutar
para
no dejar de lado
el
amigo más amado
a
quien quieres invitar.
Tenía
que ser de blanco
el
vestido de María,
vestido
que no podía
adquirir
por ser tan caro
para
el que viene del paro
y
no ha ahorrado todavía.
Mercedes,
la de la tienda,
tuvo
una idea genial:
tomó
retales de un chal,
cosiéndolos
con bordados
creyendo
los invitados
ver
una novia floral.
Don
Cosme rió contento
el
día del casamiento
mostrando
al ayuntamiento
cómo
se hacen las cosas;
hablando,
todas las losas
sirven
para pavimento.
LOS DESVELOS DE UNA MADRE
Las siete. Me levanto sin pegar ojo en toda la noche. ¡Este hijo...! Está visto
que hasta que no suene el “Pobre de mí”, me pasaré las noches en vela, rosario
en mano.
Comienzo los cinco
Misterios...
Las siete y media. Un Misterio más, que son seis los morlacos...
Las ocho menos cuarto. Otro Misterio para que los cabestros esquiven
las montoneras...
¡La caja de cerillas!
¿Dónde he puesto las cerillas? ¡Mira
dónde están!: al pie del santo. Enciendo la vela que alumbra a mi san Fermín.
Tenía que haberlo hecho antes, pero estoy aturdida y la cabeza no da para más.
Van a dar las ocho. Tiemblo...
Las ocho. ¡El chupinazo! Vuelvo al rosario. Otro Misterio. Éste para
Las ocho y cuarto. ¿Cuándo llamará este hijo?
Suena el teléfono.
—Madre: ¡que estoy
vivo! (Risas). Ahora me voy con la cuadrilla a almorzar. Te quiero, vieja.
Agur.
Yo no almuerzo. Apago
la vela, guardo el rosario y me meto en la cama. Gracias san Fermín, hijo —le
digo—, y me quedo dormida.
EL CAMBIO CLIMÁTICO
(Obra teatral en tres Actos)
ACTO PRIMERO
(Charla informativa del Presidente de una Diputación
a los Alcaldes)
Presidente—Buenos días, estimados Alcaldes, que habéis
acudido desde todos los puntos de la provincia. El motivo de haber solicitado
vuestra asistencia a esta charla no es otro que el de informaros sobre la
enorme importancia que representa para el futuro de la humanidad, el fenómeno
conocido como “Cambio climático”, del que seguramente muchos de vosotros ya
habréis oído hablar. No obstante, en atención a los que no hayáis prestado suficiente
atención al tema, os diré, que la acción del hombre está destruyendo nuestro
Planeta, de manera, que de continuar así, en pocos años será imposible la vida
para las nuevas generaciones. Además……(bla,bla,bla)……………No es de recibo que la
temperatura del planeta aumente sin cesar, debido al efecto invernadero,
producido por la emisión a la atmósfera de gases nocivos…(bla,bla,bla)……………Por
si esto fuera poco, la polinización está en franca regresión….. (bla, bla, bla)
….La tasa de natalidad disminuye y la
despoblación es un hecho…(bla,bla,bla)… Los recursos hídricos con los que
contamos son limitados…. (bla, bla, bla)…..¿Qué quiero decir con esto? Pues que
cada uno en su municipio debe de tomar cuanto antes acciones conducentes a
evitar esta catástrofe de dimensión mundial.
(Todos los Alcaldes aplauden entusiasmados con “Vivas” al
Presidente y más cuando este comunica que antes de despedirse se ofrecerá un
vino español)
ACTO SEGUNDO
(De vuelta a casa, un Alcalde y
su Secretario, comentan la charla)
Alcalde— ¿Te has enterado bien de todo lo que ha querido
decir el Presi?
Secretario—Mayormente, me he enterado de todo. Ya tengo
hechos varios cursillos en la capital sobre el cambio climático y la madre que
lo parió.
Alcalde— ¡No sabes cuánto me alegro! Porque yo, la
verdad, ahora mismo tengo un revoltijo de cosas en la cabeza, que no sé, no
sé….
Secretario— Tranquilo, Donato. ¿Para qué estamos los
secretarios? Lo importante en estos casos es reunir en el gimnasio a los cien
que acudirán y hablarles bien clarito del problema.
Alcalde—No sabría por dónde empezar ni qué decirles. Ya
sabes que yo de cultura sé poco y que si soy alcalde es porque me puso mi
cuñada en las listas. ¡Recuerda el puesto que tiene en el Partido!
Secretario—No te preocupes, Donato. Tú, como alcalde, me
das la entradilla y ya me encargo yo de hablarles de una forma llana para que
todos me entiendan.
Alcalde—Vale. Así lo haremos. ¡Si la gente supiera la
responsabilidad que lleva consigo un
puesto como el mío!
TERCER ACTO
(En el gimnasio del pueblo,
abarrotado de público)
Alcalde—Queridos convecinos. Nos hemos reunido hoy aquí,
para informaros de un asunto que preocupa a toda la humanidad y al presidente
de la Diputación en particular, y que no es otro que “El cambio climático”. Es
tan preocupante la situación, que tenemos que tomar medidas cuanto antes para
combatirlo o de lo contrario nos vamos todos a tomar… vientos a la farola. Pero
de esto os hablará mejor el secretario.
Secretario—El tema es jodido, pero jodido, jodido. Está
tan mal la cosa, que por el bien del pueblo, nos hemos visto obligados a poner
unas reglas de obligado cumplimiento y que paso a leeros a continuación:
1ºA partir de ahora, no se concederán más licencias para
hacer invernaderos, así se evitará su efecto. Me entendéis ¿no? Muerto el
perro, se acabó la rabia.
2º Hay que ahorrar agua como sea, por tanto queda
prohibido bañase o ducharse en casa. Nos bañaremos todos en el pilón del
Evilasio, por turnos. Primero las mujeres que gastan más jabón y luego los hombres.
3º Si alguno tuviera la necesidad de ventosear, que se
aguante cuanto pueda, y si es de suma necesidad, que lo haga con pedo
silencioso de expulsión contenida. Estos gases son de los más nocivos que se
conocen.
4º No todo van a ser restricciones. Nos han recomendado
que para evitar la despoblación lo que tenemos que hacer es polinizarnos.
Cuanto más mejor, sin importar la edad, el estado civil ni el momento.
(El público que había permanecido con el ceño fruncido escuchando
las anteriores reglas, prorrumpió en una sonora ovación al terminar de leer el
secretario esta última obligación).
FIN
HAIKUS DEL INSUFRIBLE VERANO
Siento
calor
andando
los caminos
sin
protección.
Este
verano
amenaza
secar
todas
las flores.
Un
buen presagio
es
una nube negra
en
lontananza.
¿Será
mañana
cuando
la lluvia riegue
el
pastizal?
Clavel,
jazmín,
exhalar
fragancias al
anochecer...
Fotografía
de Nicolás Ventosa
EL YANTAR
DE MÍO CID
Revista
gastronómica
GUÍA MICHARLYN
RESTAURANTE DÁMASO. C/ de la Carabela, 1.
VALLADOLID.
Situado en la Urbanización Club de Campo “La
Galera”, que es a su vez Club de Golf, no resulta fácil dar con su paradero
para un comensal foráneo. Si a eso añadimos que únicamente da servicio de
comida y cena tres días a la semana y los otros tres tan solo comida, además
del lunes que cierra por descanso, se comprende, que cualquier otro restaurante
tendría muy difícil la subsistencia, pero no es el caso del que nos ocupa.
Dámaso tiene una bien ganada fama por la cuidada
elaboración de sus platos y por la campechanía con el que los comenta haciendo
que el cliente se sienta reconfortado por la excelente presentación de los
productos, la calidad indudable de la materia prima empleada y la original
elaboración de sus platos, lo que hace que el resultado sea una experiencia
imposible de olvidar.
Sabemos que en la alta cocina la calidad prime sobre
la cantidad y, a pesar de ello, degustar tres primeros entrantes seguidos de
otro más consiste y de un postre, son suficientes para que el cliente salga
satisfecho en todos los aspectos. Muy a tener en cuenta es la acertada recomendación
del vino que Dámaso nos hizo.
Por tanto, recomiendo este lugar para alguna
celebración. La minuta 70-100 euros hace inviable visitarlo a menudo para la
gran mayoría de los mortales, pero no para los que teniendo posibles, gustan de
la refinada cocina.
